* Подруги разговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась. - Слышала? Неужели я так громко кричала?..
* (окси) хочу собаку... (Mike) зачем тебе собака? (окси) они прикольные (Mike) ты действительно хочешь волосатого, вонючего друга, который вечно разбрасывал бы свою еду и гадил бы тебе на ковер??? (окси) ага (Mike) я въезжаю завтра.
* Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
* Звонок в зоомагазин: - Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад. - И что? - Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула. - ???? - Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
* Встречаются две подруги: - Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами! Маша (гордо): - Это я циркулем. Ровно получилось?
* Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется.
* Останавливает както ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре: -Предьявите свои документы, -Ой, а что это такое, спрашивает та, -Ну это такая вещь... ну с фотографией, Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику. Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает: -А откуда у вас мои права? Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
-Свинка,свинка,а почему ты "морская"? -Я три раза тонула... Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
— Надо Маринке позвонить. Алло! Алло! Марин?! — Наша линия ломится от звонков желающих! И вот наш первый дозвонившийся в прямой эфир ХТV!!! Итак, вы можете сразу получить супер приз — Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на один единственный вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? — Ой. Извините, я, кажется, не туда попала.
* Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те простовнаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала исказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садитсяв машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит влодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины икричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
* - Почему блондинка не ест соленые огурцы? - У нее голова в банку не пролезает
* Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Часто утаскиваю отсюда смешинки и делюсь с другими. Вот - утаскиваю с СИ (Самиздат). 40 признаков настоящего секс-извращенца
1. Ваша коллекция игрушек раза в два превышает ассортимент среднестатистического секс-шопа.
2. В секс-шопе вам давно уже выдали абонемент и скидку равную полной стоимости товара.
3. Обижаетесь когда вам говорят "Извращенец". На самом деле вы эксперт по нетрадиционным способам проведения сексуального досуга.
4. Гордитесь когда вас называют "извращенцем" Ведь вы такой и есть.
5. Знаете как минимум 12 нетрадиционных способов применения ручки от швабры.
6. Считаете Камасутру пособием для Чайников.
7. Под тяжестью вашей коллекции порнофильмов рушится уже третий шкаф.
8. Девушки вашего микрорайона предпочитают лишний раз не показываться вам на глаза.
9. Большинство из того что вы проделываете официально проходит по разряду научной фантастики.
10. Соседи уже не вызывают милицию всякий раз когда из квартиры доносится пронзительный визг а робким голосом просят позволить им посмотреть хоть одним глазком.
11. Содержимое вашего гардероба заставляет с завистью вздыхать костюмеров Большого Театра.
12. Почтальоны доставляя вам почту как то стеснительно краснеют.
13. Вашу фотографию можно найти в словаре прямо напротив слова "Извращенец"
14. У вас никогда не спрашивают чем вы занимались сегодня ночью. Все равно книга по мотивам ваших фантазий в этом месяце выдйдет в конце будущей недели.
15. Считаете групповой секс лучшим способом проведения коллективного досуга.
16. Вы никогда не говорите "Давай как вчера" а просто показываете новый сценарий.
17. Ваша афтобиография продается только в специализированных магазинах и запрещена к распространению как минимум в половине мировых стран.
18. У вас есть последователи, прикрывающиеся вашим именем как символом.
19. Вашим именем пугают непослушных девочек...
20. ...мальчиков впрочем тоже.
21. Вы задумываетесь о нетрадиционном приминении большинства бытовых приспособлений...
22. ...и чаще всего вам удается найти им это самое приминение.
23. Вас приглашают в качестве консультанта на съемки порнофильмов.
24. Вы точно знаете вес скольки человек может выдержать ваш письменный стол, тумбочка, шкаф или сейф.
25. Вы с нетерпением следите за развитием технологии модулирования виртуального пространства. Ведь тогда вы наконец то сможете реализовать то чему обычно препятстуют физические и юридические законы.
26. Когда на День Рождения друзья со смехом дарят вам отбойный молоток с надетым на него вибратором, вы не смеетесь а всерьез задумываетесь на ком можно опробовать эту штуку.
27. В вашем избранном тысяча ссылок, из них приличная только одна - Яндекс.
28. Вы ежедневно пересматриваете все порносайты и не найдя ничего интересного тут же создаете свой.
29. Немецкие порнорежиссеры рвут волосы на голове пытаясь вам угодить.
30. Просматривая эротические триллеры постоянно ругаете киношных маньяков за ламерство и тупоумие.
31. Вас внесли в книгу рекордов Гиннеса. Правда не написали за что. Просто внесли.
32. Качели для вас не только детская забава.
33. Вы играете только в аниме игры.
34. Лишь услышав слухи, вас заранее прокляли все церковные иерархи.
35. К вам лично приходил Сатана на курсы повышения квалификации.
36. Ваши мысли свели с ума как минимум дюжину частнопрактикующих телепатов.
37. На вашей книжной полке непременно соседствуют рядом сочинения Маркиза де Сада а так же История Инквизиции.
38. Смотрите с высоты на людей с нетрадиционной ориентацией. Какие же они все таки ограниченные.
39. При любом удачном случае рассказываете о своих похождениях... 40. ...Но в тоже время стараетесь вовсю отрицать вышеперечисленные пункты.
http://samlib.ru/k/kuprijanow_d_w/40_priznakov.shtml Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву. - Хххммм... И как ей это, интересно удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
* Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне.... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой: - Зачем ты еду взяла? - Есть захочу - поем! А ты зачем воду? - Пить захочу - попью! Они обе спрашивают третью: - А ты зачем дверь взяла? - Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...
* Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу? Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
ShadyLady, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Жила-была одна семья мама, папа, куча детей и 7 месячный пес. И вот однажды летом оставили они своего пса с дедушкой на даче. Дедулька- весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой семейство с удивление отметило некоторую неадекватность пса во всем, что было связанно с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед об обращался с ним, как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1. НЕХ…Й- фу 2. НАХ…Й- что-то типа “иди отсюда!” 3. АНУБЛ…!!!- рядом 4. КОМНЕБЛ…!!!-ко мне Ко всему прочему собака теперь откликается на кличку П…ДЮК!!! Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
лейт, Леночка, насмешили! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;-Как же ето произошло? -Ну еду я,никого не трогаю.Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка!..Ну так и перевернулась!.. -Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет! -А я видела! Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит: -Женщина, это у вас освежитель на зеркале болтаетса!
* Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
* К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!
* Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова... Фордоман, Фордолюб и Фордообажатель :)
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл$#ь, ещё и сковородка!" Не утримуй те, що іде, і не відштовхуй те, що приходить. І тоді щастя саме знайде тебе. (Омар Хайям).
