А вообще со мной легко, просто для этого надо быть со мной, а не где-то там...
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Четверг, 19 Января 2012, 19:09
- Я слива лиловая, спелая, садовая. - Я абрикос, на юге рос. - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
Добавлено (19 Январь 2012, 19:44) --------------------------------------------- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Уррааа! Я наконец нашла эти чёртовы ключи!!!"? - Ну да... - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
И мне хочется! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники. Почему ваш ребенок орет, чего он хочет? - Орать он хочет! Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Задача жены - тратить столько, чтоб не хватало на любовницу Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы - воспитанный человек.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Уррааа! Я наконец нашла эти чёртовы ключи!!!"? - Ну да... - Ты не видел, куда я их после этого положила?
РЕВНИВАЯ ДО УЖАСА...СОБСТВЕННИЦА ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ...ЗЛОПАМЯТНАЯ ДО НЕПРИЛИЧИЯ...И КАК ЭТО ВСЁ СОЧИТАЕТСЯ ВО МНЕ,ТАКОЙ БЕЛОЙ И ПУШИСТОЙ??? Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Решила заняться спортом, легла на пол... - уснула.
Это точно про меня.
Добавлено (20 Январь 2012, 17:55) --------------------------------------------- . Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой
Quote (DDeja)
Решила заняться спортом, легла на пол... - уснула.
И про меня
Quote (лейт)
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Quote (кошка)
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,не посещая Лувр?Спросите у своей жены куда она дела вашу зарплату!
Точно, точно! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и всё встает на свои места.
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
В самую точку. На моей работе у нас у всех был такой ухажер!
Добавлено (22 Январь 2012, 00:29) --------------------------------------------- Вернее - были такие ухажеры!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
........я в ней работаю 
