Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
- Выехал тут недавно с женой и тёщей на природу, и, как обычно - по соточке, потом ещё - по соточке... - И что? - Так до обеда шесть соток и вскопали...
Хорошей женой быть вредно — муж портится…
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним…
Если вы звоните своему любимому человеку,а он не берет трубку,не расстраивайтесь....Может он упал в обморок от счастья...
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, кого и ума то никогда не было...
-Милая, ты плачешь? -Нет,...,БЛИН.... лук под одеялом жру!
А лет - тo вам сколько? - Двадцать два... - Bыглядите гораздо старше! - Даaa.. Последние тридцать лет... - это разве жизнь?!
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться,не только умница, но и красавица!
— Девушка, зачем Вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не попадалась
Женатые,...... в отличии от холостых... живут дольше - назло... женам. ...
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Отчего не спится сыну? ...Рядом с мамой,отчего?.... От того что сыну 30 !... Да и мама не его..
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...
Что такое тёща? - Мать... Её...
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий..
Я уже дошла до того, что не ем после шести часов. Но еще не опустилась до того, чтобы не пить…
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Сегодня ты, завтра мама, потом я..."Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Конечно,надо меньше жрать!...Оставить все врагу на ужин!!! Потом,голодным лечь в кровать??? А...На хрен сон такой мне нужен?!?...
Как поинтересоваться у девушки ее возрастом,но при этом не обидеть? Спросить,сколько раз в своей жизни она видела "Иронию судьбы"...
У меня дома кругом один вред: зайдешь в комнату - там телевизор, зайдешь в другую - там компьютер, зайдешь на кухню - там еда на ночь! Куда бежать?!
-Я хочу жить с тобой долго и счастливо! -Дорогая,если ты будешь жить счастливо,то меня на долго не хватит...
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Женщина, как бумеранг! Как бы ты красиво её не бросил, всё равно вернётся , и треснет тебя по затылку...
ИНОГДА, ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НА ВСЕ СТО, И ТРИ ПО ДВЕСТИ МАЛО!
- Я прошу руки Вашей дочери! - Что ж, как говорится:- У нас товар, а вам... капец.
Я не ем после шести... Я жру после двенадцати!
Что ж за дрянь??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой — летней…. а носить один хрен нечего...
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.
Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде , то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником. Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Вторник, 05 Июня 2012, 13:11
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
Какая классная фраза! Утащила к себе Якщо люди думають однаково, вони зустрічаються
кошка, Natta, лейт, Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Ищете красивого, доброго, умного, щедрого? Не беспокойтесь.. таких кобелей ещё щенками разобрали.
Мало Золушкой родится,в доме целый день трудится.Надо точно еще знать туфельку где потерять...
Если уборка дома начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
-Классная ты,когда выпьешь.-И ты классный,когда я выпью.
Расстояние пАРИЖ-Дакар-это ерунда!!!Расстояние АВАНС-ЗАРпЛАТА-вот где испытание!!!
"Это же надо было пригреться на груди у такой сволочи!"-подумала змея.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Жизнь, блин, штука сложная . У кого-то пластиковая карточка , а у кого-то пластиковый стакан..!
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова.
После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить...
-Чем отличается женское счастье от мужского? -В нём нет места футболу,рыбалке и бабам.
Сегодня принесла домой хомяка в клетке... Вот так у моего кота появился телевизор.
До уборки все вещи валялись на своих местах.После уборки всё стало лежать фиг знает где.
Жена: -ДОРОГОЙ, ГДЕ ТЫ БЫЛ ВСЮ НОЧЬ? Муж: - НА РЫБАЛКЕ. Жена: -ЧТО НИБУДЬ ПОДЦЕПИЛ? Муж (вздрагивая): -НАДЕЮСЬ,НЕТ
у меня из сумки пытались украсть телефон...наивные,я его сама там найти не могу.)))
Когда мне предлагают выпить, то я уже с того момента придумываю отмазки которые буду говорить мужу когда приползу домой.)))
Не хотела Вам мешать...но не могу отказать себе.... в удовольствии
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.
Да убережёт тебя бог от дурных женщин, от хороших- спасайся сам
Каждый раз таща картошку, думаю, что рождена носить бриллианты.
Что за фраза?!?! « Берегите ,мамы ,дочек..... у меня растет сыночек!?!? » ДА, У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА - БЕРЕГИТЕ ,ВЫ СЫНОЧКА!!!!!!!!
ВЧЕРА С ПОДРУЖКОЙ ОТВЕЛА ДУШУ...............СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА......
Папа с доченькой играет, пирамидку собирает, строит домик и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, белье стирает... пусть скорее отдохнет и опять играть идет!!! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова.
Quote (Natta)
После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить...
Quote (Natta)
ВЧЕРА С ПОДРУЖКОЙ ОТВЕЛА ДУШУ...............СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА......
Quote (Natta)
Папа с доченькой играет, пирамидку собирает, строит домик и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, белье стирает... пусть скорее отдохнет и опять играть идет!!!
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.
Не бойся старости, в Украине это ненадолго.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Новые кредитные предложения от национальных банков — «на проведение митингов».
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
- Привет. У тебя горячая вода есть? - Есть. - Договорились!
Сохраняйте свои статусы, они помогут психиатру с диагнозом.
Три слова — это два слова.
(голосом Дроздова): — Если у Вас дома завелись футболисты, запустите их в Лигу Чемпионов, и они вылетят сами…
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
у меня из сумки пытались украсть телефон...наивные,я его сама там найти не могу.
Ведь был красив, умён...Зачем трезвела?)))
Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
МАЛЬЧИК ТЕРЗАЕТ ОТЦА: - ПАПА, КАК УСТРОЕНЫ МОЗГИ? - ОТСТАНЬ! - НУ КАК УСТРОЕНЫ МОЗГИ? - ОТСТАНЬ, У МЕНЯ ГОЛОВА ДРУГИМ ЗАБИТА!
Чоловік дружині "У мене три правила. У середу - риболовля , у п'ятницю - більярд, у неділю - баня з друзями! "Дружина у відповідь: "У мене одне - кожен день у 9 годині вечора у мене секс. І не важливо є ти вдома,чи ні!"
РАЗГОВОР ПОДРУГ. - А ОН ТЕБЕ ПРО СВОИ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ РАССКАЗЫВАЛ? - НЕТ. - ВОТ КОЗЁЛ. А ТЫ ЕМУ? - НЕТ. - ВОТ УМНИЦА!
Куда женщина поворачивает руль - там и главная дорога.
Какие там туфли, юбочки, блузочки..... Утром на работу хочется идти прямо в одеяле...
Ничто так не радует глаз,как собранный чемодан на море... Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Ничто так не радует глаз,как собранный чемодан на море...
Кошечка, как это все жизненно!" Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
За все ваши мужицкие злодейства, Я б женщине воздвигла монумент...Мужчина - просто вывеска семейства, А женщина и крыша, и цемент...
Мужик, который ищет бабу нервно, В моих глазах полнейший идиот. Искал бы лучше доллары и евро... С деньгами женщина сама тебя найдёт.
Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я высокоморальная,тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо "Пофиг, пляшем" буду "Пренебречь, вальсируем"
Самая лучшая и действенная диета - это интернет ! Жрать вообще некогда, только чай, и тот холодный …
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то ,что один разок попался -вот это бывает!!!
Сидишь... на работе......... в одноклассниках,.... вдруг слышишь сзади шаги ...шефа ..........и ...начинаешь резко переключать вкладки:..... твиттер....-фейсбук....-котята.....цветочки-....знакомства-....купальники-.......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА???
Жизнь грустная,зато зарплата смешная.....
Вот так и жили они - душа в душу... То он ей в душу... То она ему в душу...
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сидишь... на работе......... в одноклассниках,.... вдруг слышишь сзади шаги ...шефа ..........и ...начинаешь резко переключать вкладки:..... твиттер....-фейсбук....-котята.....цветочки-....знакомства-....купальники-.......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА???
это я на работе.....вместо знакомств- нА шо они мине???-ПАРФЕЯ!!!! edt
Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Natta, да уж....грустно это или смешно - не знаю...у меня и дочь и сын... и внучка (сына) и внук (дочки)..и как раз именно сегодня эта шутка ну очень на злобу дня! но! и все-равно я обожаю их обоих))))) А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Уважаемые пассажиры!!!… Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера!!!… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост
- У тебя есть что-нибудь выпить?- Вода...- Хм... А что-нибудь покрепче?- Лёд...
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж..
- Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае!
-Как закончилась вчера ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - "Вылезай из-под кровати, я уже не злюсь!"
Вот за что я люблю своего мужа , так это за то, что он никогда не спрашивает: "Где была? С кем бухала?" - сидит себе молча... связанный.
— Сейчас покормлю тебя, малыш — Спасибо милая, я не голоден — Я не тебе, я коту.
- Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дурак, Серега, мы в палатке! Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.
...В НАШЕЙ СТРАНЕ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ БЫТЬ УСПЕШНОЙ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА РАБОТАЕТ, КАК ЛОШАДЬ, ВЫГЛЯДИТ, КАК ЛЕДИ И ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ.......КАК МУЖИК ....
Решила что бросили...Посмотрела в зеркало и поняла...неа - потеряли!))
НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ У МЕНЯ--КАК НА БАНКЕТЕ… ТО,ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ--НЕ БЕРУ… ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ--СПРОСИТЬ СТЕСНЯЮСЬ… ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО НЕ ГОЛОДНАЯ…
Жизнь у меня страшно интересная. Только не пойму, чего в ней больше - страшного или интересного..))
Погода, обалденная(((((( (( День в майке - День в фуфайке))))))))))))))))
Девиз всех женщин:... "Мы рождены, чтоб деньги сделать... пылью!"))))))))))
Пока я не замужем,я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!)
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо))))
Приходит мне вчера СМС... "Я не могу тебя забыть..."........... пипец........... а я вспомнить...
Не бывает не красивых женщин,бывают недофинансированные!
Женщину радует не когда "мужик сказал-мужик сделал!"...Приводит в восторг,когда сделал...МОЛЧА!!! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Милый,ты рано придешь с работы?---Рано,дорогая,ты еще будешь спать... Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
так шо-я у вас в долгу!
