Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: 'Представьте, что я ваш начальник!'. Я чуть подошвы не стёрла!
Красота спасёт мир, а пофигизм нервы.
Не так уж важно, сколько в женщине килограмм.. важно, как она их носит… - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%. Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас... Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни попа об этом даже и не подозревают. Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских! Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
На чашечке кофе с одним бутербродом и двух-трёх комплиментах женщина может продержаться весь день ))))) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
- Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов. - Я чото сразу Дарта Вейдера вспомнил…
Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Сообщение отредактировал KFox - Среда, 10 Октября 2012, 22:18
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался!
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим – это не телефонный разговор».
Не буду тонировать машину. Я – симпатичная…
Крылья - в стирку! Грабли – спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей..ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!
Как мало времени до лета….Каааак много жира на боках!
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
Вышла на улицу – тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей…
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное)))
Дети, которым шарф зимой завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов)
У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка; у женщин – зоопарк: осел, козел, зайчик….
Способность улыбаться человеку в глаза и вести спокойную беседу, в то время как хочется оторвать голову этой гадине – это не лицемерие. Это воспитание и вежливость!
Для кого-то Я СОЛНЫШКО, для кого-то Я СОЛНЕЧНЫЙ УДАР!
В нашей стране женщина может быть успешной, только тогда, когда работает как лошадь, выглядит как леди и думает как мужик!
Никогда не давайте второй шанс человеку, пускай ценит с первого!
Порой мне кажется, что в некоторых мужчинах живет маленькая злобная истеричка)))
Плевать я хотела на черные полосы в жизни…будем их белить…
Когда ей было 3 годика, она бегала ногишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признак колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет!
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть смотреть телевизор
Молодых девушек в подьезде не было, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника Митяя
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.
Коктейль "Три поросенка".Рецепт: ящик водки и два друга.
Ничто так не поднимает настроение, как жалующийся на жизнь, бывший!
Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Женщина в семье как переводчик: Понимает и детский лепет и пьяный бред!!!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*дь" это команда - садится и виновато опускает голову.
- Цeлыми днями говорю что-нибудь моeму мужу. Он в ответ ни словa. Доктор, боюсь, у нeго серьёзноe психичeское зaболeвaниe. - Это нe зaболeвaниe. Это тaлaнт!
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Сообщение отредактировал кошка - Четверг, 11 Октября 2012, 15:34
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь. Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные! Я не ленивый. Я экономлю силы. Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Natta,класс! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
- Цeлыми днями говорю что-нибудь моeму мужу. Он в ответ ни словa. Доктор, боюсь, у нeго серьёзноe психичeское зaболeвaниe. - Это нe зaболeвaниe. Это тaлaнт!
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Способность улыбаться человеку в глаза и вести спокойную беседу, в то время как хочется оторвать голову этой гадине – это не лицемерие. Это воспитание и вежливость!
Добавлено (11 Октябрь 2012, 19:37) --------------------------------------------- У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Взрослых не бывает. Это просто постаревшие дети.
Будь осторожен, находясь в квартире, где идеальный порядок. Взяв книжку без спроса оглянуться не успеешь, как нож в спину всадят.
Лев, сбежавший из зоопарка, увидел ситуацию в стране, и вернулся обратно в клетку.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Девушки дорогие, когда надеваете новые туфли, то не забывайте отклеивать ценники с подошв.
Гуляю по центральному парку Нью-Йорка... через Google Maps.
А я хочу, а я хочу опять, Лицом в подушку целый день лежать.
«Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…» Коко Шанель Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
Лев, сбежавший из зоопарка, увидел ситуацию в стране, и вернулся обратно в клетку
КАК в тему! В нашем предвыборном дурдоме особенно!
Добавлено (12 Октябрь 2012, 09:39) --------------------------------------------- – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Ничто так не выводит из себя, как ,,под руку" данный совет ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Quote (кошка)
- Цeлыми днями говорю что-нибудь моeму мужу. Он в ответ ни словa. Доктор, боюсь, у нeго серьёзноe психичeское зaболeвaниe. - Это нe зaболeвaниe. Это тaлaнт!
Quote (Индива)
А я хочу, а я хочу опять, Лицом в подушку целый день лежать.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом. - Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.!!!
Телефонный звонок полной женщине: - Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!! Она (рассматривая себя в зеркале) - Да??? Хреново следишь... Я бы сказала, запустил ты меня!!!
Господа в Германии и Японии ! Вы там аккуратней на своих машинах ... Нам еще на них ездить.
Бросая мусор на улице - не забудьте ХРЮКНУТЬ
В детстве: пап, фто это? — это кот. — пап, фто это? — это кот! — фто это, пап? он: кот. — это фто, пап?- это кот! — па, фто это? он: не знаю! -это кот, пап))
В детстве мама пугала меня Иисусом. 'ВОТ БУДЕТ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ И КАПЕЦ ТЕБЕ, ЕСЛИ МАНКУ ЖРАТЬ НЕ БУДЕШЬ!'
Я детям своим колыбельные люблю петь....Часов до трёх.Иногда.....с друзьями....
Возвращаюсь я вчера с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!" - Ну а ты что? - Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом))
Если вам жизнь подарила МЕНЯ… значит на этом сюрпризы не закончились… Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Сообщение отредактировал кошка - Суббота, 13 Октября 2012, 23:55
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. «Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…» Коко Шанель Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
это точно...
