Ох как тяжело скидывать за зиму приобретенный лишний вес… Зима в курсе, потому на месяц и продлила срок… Все для нас — красивых! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!)))
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море… Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Сообщение отредактировал A_L_E_N_A - Пятница, 22 Марта 2013, 20:20
A_L_E_N_A, Алена, какая Вы КРАСАВИЦА! Такая милая, женственная и кокетливая! Извините за флуд, но я не сдержалась, забыла зачем зашла. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Мороз и солнце - день чудесный, Синь неба, иней на лице. Ты в январе бы был уместный, Но, блин, не в марте! Не в конце!
Замечательная зима, выдалась этой весной!
март - спасибо за сугробы, снегопады, МОРОЗ, ГРЯЗИ, ЛУЖИ О ДА ТЫ ТАКОЙ РАЗНООБРАЗНЫЙ
Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
В общем-то у меня все замечательно. Просто иногда почему-то хочется остаться жить под одеялом.
Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет.
— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило! — Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда. «Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…» Коко Шанель Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
Прошу дать мне три дня отпуска за свой счёт, Пока меня ещё берут замуж !!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Весна не наступит, пока все не выбросят новогодние елки!
Ну?! И какая сволочь до сих пор елку еще не выборсила?!
Сейчас по просторам тЫрнета ходит анекдот "Иду по лесу, смотрю - сидят братья месяцы, бухают... Март вообще в отключке..." хочется продолжить: "Братцы!!!! Вы хоть апрелю-то не наливайте!!!!!" *** У меня "В контакте" появилась в друзьях "Психиатрическая лечебница" - у нас с ней столько общего!!!!! И та-а-а-ак мысли сходятся!!!! К чему бы это?! А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые... Мое арома-мыло Честь имею жить в Севастополе! (с)
Добавлено (01 Апрель 2013, 10:05) --------------------------------------------- "Полное имя нашего кота - кузяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя."
Маленький мальчик сидит голый и рассаматривает своё "хозяйство". спрашивает у мамы: - Мам, это что - мои мозги? Мама(задумчиво): -Нет, сынок, пока ещё нет...
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрение!
Мой отец - герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими. – Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?
— Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа.
Наказали родители ? Звони бабуле , она всё разрулит .
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Наташа, верно подмечено. Мой кот в последнее время стал меня поднимать в 4 утра, сидит мэркает, пока не встанешь и не пойдешь с ним на кухню. Такая злая встаю, думаю - сейчас получишь, а он так жалобно заглядывает в глаза, руки лижет, и все - любовь! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
****** Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.
****** - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. ****** Oна отправляет Ему СМС: “Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!”
Он отвечает: “Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?” ******
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
****** Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, – заявил доктор экономических наук ,сержант Иванов. моб: 068_ 86_ 06_ 086
Сообщение отредактировал bookhank - Пятница, 05 Апреля 2013, 14:43
Oна отправляет Ему СМС: “Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!”
Он отвечает: “Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?”
:D 
