Вчера был на экскурсии на мясокомбинате,,,больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе,,,теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Блин ! У меня уже закончились тряпочки, в которые я должна молчать!
Когда дома маленький ребенок, научишся шопотом не только говорить, но и кашлять, чихать и даже смеяться!
УТРО. ПОНЕДЕЛЬНИК. НАЧАЛЬНИК:–– ГЛАЗА У ТЕБЯ ОПУХШИЕ И КРАСНЫЕ....ТЫ ЧТО,ПИЛ? –– НЕТ,БЛИН,НА РАБОТУ ИДТИ НЕ ХОТЕЛ. ПЛАКАЛ... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате,,,больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе,,,теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!
А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»)) - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»))
Natta, в десятку!
Добавлено (10 Май 2013, 19:53) --------------------------------------------- У кого-то алкогольная зависимость, а у меня - НЕЗАВИСИМОСТЬ... Сколько хочу - столько и пью!
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
Он: Девушка. Можно с вами познакомится? Она: Парень. У тебя чё - мало несчастий в жизни было?
Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги.
Девочки, совет! Одевайтесь и выглядите так, будто сегодня встретите своего злейшего врага
Обращаюсь к тем кто строил пирамиды в Египте: «Постройте у нас дороги!!!»
Блиииин,что за жизнь?Чтобы обеспечить старость,надо угробить молодость!
Муж(задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот...как его...целлюлит? Жена(напрягаясь): - Ну...да... Муж(умиляясь): - И все то у моей красавицы есть!...
Приход весны поставил передо мной задачу — что лучше для меня: расцвести или распуститься?
Судьба предостерегает, намекает, дает знаки… А потом у нее кончается терпение — и как даст в лоб!
Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке... Будь осторожнее! - Один? Да их тут тысячи!
Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало...) - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»))
Стадии развития женщины : до 3 лет ––- описанная красавица , в 20 лет ––- писаная красавица , в 60 лет ––- списанная красавица... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Natta, Правда, о списанности 60-тних красавиц я бы поспорила - это, наверное, 40-летние красавицы придумывали... Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Natta, Правда, о списанности 60-тних красавиц я бы поспорила - это, наверное, 40-летние красавицы придумывали...
Наверное...и я поспорила бы... Правильно почтальон Печкин говорил,что когда вышел на пенсию,жизнь только началась... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
ну не знаю...)) есть такие красавицы, что им в и 30 лет можно только позавидовать и, стремиться-стремиться-стремиться)) Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
- Как сделать людей счастливыми? - Надо дать им радость, любовь и немного варенья! М/ф «Карлсон» Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Девушка, вы та-а-акая потрясающая! Сочту за честь испортить вам жизнь! *** - Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине *** — Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз... А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые... Мое арома-мыло Честь имею жить в Севастополе! (с)
Мужчины хитрые написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать:" Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА-ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. .............Зарплаты нет !... Выходных нет ! Отпуска нет ! ...Работа не кончается ..А муж с гордостью всегда говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот встать сутра в 6:00 или в 6:05 - разница ОГРОМНАЯ!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два разных мужика)))
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего...А,как матом ругнулась,так- " Ты же,женщина."
Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.
Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия.)))
Размер зарплаты мужчины вы не увидите по его часам. Его зарплату видно по одежде его жены!
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики....
Добавлено (14 Май 2013, 21:24) --------------------------------------------- С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: "Конфета". Дочь, тоже шепотом: "Где?" )))
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Вторник, 14 Мая 2013, 20:14
[quote=Silicea65] -Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. -Какая крыша не любит быстрой езды? -Рожденный ползать - везде пролезет. -Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. -Все люди братья, но не все по разуму. -Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо[/quote]
Добавлено (17 Май 2013, 18:02) --------------------------------------------- [quote=Cassiya]-Есть головы, в которые мысли приходят умирать![/quote]
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»)) это просто шедевр!!!!!
Неверно говорить : "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее :"Утро не задалось у всей семьи!"
Знаете, почему женщины живут дольше мужчин?… Из принципа!!
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
СИЖУ на ШЕЕ У МУЖА, СВЕСИВ НОГИ. Hе подумайте ничего дурного - ДЕРЖУ НИМБ!!
Когда женщина обижена-она способна на любые поступки,кроме адекватных.
Нет такой проблемы,которую бы женщина не смогла бы создать.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр... если ты прав и молчишь - ты женат!!!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит: его жена вползает домой с девишника. Он: "Милая, ты же обещала быть ангелом?" Она, с трудом говоря: "Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спер крылья..."
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Есть такой тип соседей - перфорасты !
На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…))))
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж б,,,,ь я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...
Я вспыльчивая, но отходчивая — отхожу пару раз тем, что под руку попадётся… и всё… успокоилась !
Ты знаешь ..я когда выпью..никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался.
Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что вы — многодетные родители
Hочью милиция останавливает подвыпившую девушку: Куда спешите? " На лекцию" : Кто же в такой час лекции читает? -" Муж!!!!
Вы не замечали,что водители автобусов объявляют остановки на том же языке,на котором врачи выписывают рецепты?
Самое прикольное в уборке квартиры- гонять кошку пылесосом!
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!" Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
- это, наверное, 40-летние красавицы придумывали... 
из той же оперы : 
прикольно! надо запомнить!
