Helena, просмотрела после этого ещё пару роликов про крыс.....вспомнила свои крысиные времена...даже захотелось снова завести крысяку:)))))) но живут они мало.... Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Yanazb, ОООООООО какое котэ на котэ!!!!!! Сохраняйте душевный свет. Вопреки всему, несмотря ни на что. Это свет, по которому вас найдут такие же светлые души.
Добавлено (24 Июнь 2012, 22:44) --------------------------------------------- Может быть, и было...
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. (с)
Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
Hella, это ваще взрыв мозга про стояния-лежания и сидения
Добавлено (24 Июнь 2012, 23:43) --------------------------------------------- И ,кстати, про иностранцев. МОжет, и баян,но я впервые прочитала. Извините, англоНЕговорящие:
A family is at the dinner table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of boobs are there?" The father, surprised, answers, "Well, son, there's three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm. In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions." "Onions?" asks the boy. "Yes," said the father, "you see them and they make you cry." This infuriated his wife and daughter so the daughter said, "Mom, how many kinds of willies are there?" The mother, surprised, smiles and answers, "Well dear, a man goes through three phases. In his twenties, his willie is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties and forties, it is a birch, flexible but still reliable. After his fifties, it is like an old Christmas tree." "A Christmas tree?" "Yes, dead from the root up and the balls are for decoration only.
Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))
Во мне сейчас борются два русских начала - сИнь и пьЯнь))))))
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать
Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".
- Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность! - Ты уже и там всех достала?
"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет. - При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать. - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
На допросе: - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух. - Отлично, поставьте его на 10:30!
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? - Чево? - Ну баня работает? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты ж...пу мыть не будешь что ли?!
Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела! - Значит, моли нравится, а тебе нет?
Добавлено (25 Июнь 2012, 21:19) --------------------------------------------- Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: - Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста... - Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Дермо не тонет!
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
, да ответ из серии, извините, а нечего, Вам - мужикам, умничать ))))
