…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Добавлено (29 Июнь 2012, 21:07) --------------------------------------------- От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочинений. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...
Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня...
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...
- Девушка вы ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот он и пришел! - Ясно, а принц-то где?
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
- У меня необычный кот. - И что в нем необычного. - На фотки смотри. - Рыбка, птички, молочко… ну и? - Кот фотографировал.
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.
- Ты все еще хранишь мой подарок? - Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.
Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником.
Суд над женой убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.
Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме
Паноптикум! Фото - супер! Мне понравилось. Что-то в этом есть! В смысле я не люблю фастфуд, но улыбающиеся женщины, не втягивающие обеспокоенно живот, мне понравились. Жаль, Рубенса на них нет. Или Ренуара, у него тоже тетечки были не худые!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Natta, почти правда, но есть неточности из личного опыта 1.25 рублей: билет на самолет Днепропетровск -Москва 18 руб, а такси от Внуково или Домодедово до центра 25 руб 2. 5 руб - квартплата неверно я за свою двушку платила 11,75 с электричеством Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Взлетает пассажирский самолет. Включается бортовая связь: -Говорит командир корабля, мы приветствует вас на борту нашегоавиалайнера, наш полет проходит на высоте 10000 метров, температура забортм -50 градусов, скорость 650 км. час, А ...бля... епт..., связьвыключается. В салоне гробовая тишина. Опять включается бортовая связь: -Уважаемые пассажиры, говорит командир, приношу свои извинения,стюардесса опрокинула на меня чашку кофе, видели бы вы мои брюкиспереди... Голос из салона: - Бля, видел бы ты мои брюки сзади.... === Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... ===
Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже еще живая...
==== Сочный помидорчик заменил котлету , минимум калорий ... я худею к лету . Божия коровка полети на небо, принеси колбаски,масла,сыра, хлеба, Чтоб не летать дважды прихвати дружочек, Штучек пять эклеров, тортика кусочек. Что? Да-да я помню, я худею к лету... Только жрать охота... Ну её, диету... === Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!
***
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество ===\
=== Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: “А за пpоезд?” Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: “Hу за пpоезд!”… Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
A_L_E_N_A, точно! я тоже столько же платила Natta, а вообще интересный экскурс в прошлое.....как-будто из другого измерения ... А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
