Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Пассажир: -Бабуля,я на этом автобусе до рынка доеду? -Нет, не доедешь. Пассажир выходит. Бабуля кряхтя и усаживаясь на его место: - А я доеду!
Объявление: За небольшую оплату приеду к вашему подъезду на белом коне в костюме принца. Бабкам у подъезда сообщу, что за Вами.
Парень сказал девушке,что он заедет за ней вечером.Она оделась,накрасилась. Прошел час,два.Его нет.Она переоделась,смыла макияж.Звонок в дверь-на пороге сияющий парень с цветами.Видит её в пижаме:Нет,уже слишком-я на 3 часа опоздал,а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА...
Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Взято на Лаборатории Фантастики. Как работает почта России :).
1. Короче, слушайте смешную историю. Услугами Почты России я активно пользуюсь года с 91го, но такого сюрреализма ещё не переживал.)) Но скорее всего предоплатой я больше заказывать книги не буду.))
Заказал я предоплатой книгу Радова "Уйди-уйди", а её что-то долго не было. Вчера решил проследить её по номеру посылки через сайт Почты России и выяснил, что почта перепутала почтовые отделения, и мою предоплаченную бандероль вручили другому адресату с таким же абонентским ящиком, но в другом отделении ещё две недели назад. Пошёл разбираться. Наши почтовики созвонились с другим отделением, те пообещали разобраться, и в итоге мне нужно было прийти завтра, то есть сегодня. Вернулся сейчас с почты, сильно смеясь. Но история не закончилась, она ещё только начинается. Оказывается, моя бандероль попала даже не в другой абонентский ящик в другом отделении, а... в связи с тем, что мэр нашего города - мой однофамилец, добрые почтальоны доставили книгу лично ему!))) Представляю, с каким удивлением он рассматривал книгу некоего Радова со странным названием "Уйди-уйди". Может, он даже думал, что кто-то намекает на то, что ему пора уйти с поста мэра.)) Почтальонши с того отделения нашим говорят (про меня): "Ну пусть он сходит заберёт книгу, они же родственники", а какие мы нахер родственники.:) Сейчас кого-то из них пошлют к мэру, чтобы та выбивала из него книгу, отвлекая от работы. Представляю, как они сами озадачены там. Мэра отлавливать и книжку требовать.)) С этой книгой мне катастрофически не везёт. Два раза пытался заказать - магазины и продавцы игнорировали заказ. На третий раз удалось заказать - и пожалуйста, теперь мэр книгу читает.))
2. Короче... мэр книгу выкинул. Мол, это не ему предназначалось, а значит необходимости в данной книге нет. Почтальоны рылись в его мусоре, но книгу уже не нашли. Теперь будут скидываться и возвращать мне деньги. Сюрреализм.)) Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ой, я сейчас от смеха лопну! Его спрашивают: - Да что случилось? - Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха! - Ну расскажи, что за анекдот? Судья, сразу отрезвев: - Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно...
Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!
Чем тише омут.....тем профессиональнее черти
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!
Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!
Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты б... какой ранимый!"
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает... и... опять... бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает: - Мадам паркуется на слух?
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом! Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как".
tshav, Hella, Strimovsky, lady-willow77, A_L_E_N_A, ДЕВОЧКИ, спасибо, Вы умеете отрегулировать настроение после жаркого дня. Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!
ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!
Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…
Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя....
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!
Quote (lady-willow77)
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Танюша, дорогая, спасибо! Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
