Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Звыняйте за ненорматив,о из песТни слова не выкинешь...
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Среда, 04 Сентября 2013, 17:35
а мне фразу из фильма "Шоугерлз", когда главная героиня купила платье от VERSACE и всем говорит: "Это платье от Версейз…"
Жень, а был еще тоже вариант перевода "Это ВерсаСе". И Наоми стоит такая, невинно ресничками хлопает, ну прям тебе святая простота Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал. = Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. = — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
= В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!
= А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
= Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
= Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
лейт, Лена! ))))) "прекрасно, просто прекрасно!")))))))
Cassiya,
Цитата (galusia)
Жень, а был еще тоже вариант перевода "Это ВерсаСе". И Наоми стоит такая, невинно ресничками хлопает, ну прям тебе святая простота
да, да, точно!!!! ой смеюсь -вспомнила))))
Goldie, Alex,
MAKARENA, "это твои проблемы!)))))))))" - отпад! Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
лейт, про Вовочку суперский анекдот.. мой сынуля примерно такие же предложения составляет, содержательные))) слава богу, хоть без матов.. А про мужа "дорогой, я тебе хочу что-то сказать.." "только коротко" "10 тысяч" - я валялась... мой муж всегда так отвечает, занят постоянно надо взять на заметку вариант ответа))) сразу найдёт время поговорить
Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Cassiya, Инн, я так волновалась))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Иннуська, а Волли, какой душевный))) Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
На одесском «Привозе»: — Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние! — А какие они по-вашему? — Какие угодно, но только не домашние! — А что, вам Украина — уже не дом родной?
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
Если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж — будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
- Вам не трудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой? - Да раз плюнуть...
- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".
Супруга влетает в комнату всё расстроенная и бледная. Муж сидящий у компьютера, спрашивает её: - Что случилось, дорогая? - Я, машину разбила! - Дура, идиотка, что ты наделала, убогая женщина! - Слушай, разве я тебя обзывала такими грязными словами, когда ты мою любимую вазочку грохнул!
-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка! Сама знаю,что создана из противоречий и недостатков....зато узорчик какой сказочный!
- Вам не трудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой? - Да раз плюнуть...
аааааааааааааааа))))))))))) в тему
сегодня на работе с кумой кофе с молоком пьем, я себе раньше налила - пробую, ну молоко уже такое... на грани вымирания, но рискнуть выпить можно, кума позже подошла и говорит "как ты думаешь у меня кофе с пенкой получится?" а я отвечаю "а ты молочка подлей и получится))))))" смеялись Стиль, милая, либо он есть, либо ты думаешь, что он - есть! (с)Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа! (Ф. Раневская)
Муж придя с работы спрашивает у жены: - Ну, как дела моя сладкая??? Она ему: - Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!)) Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
надо взять на заметку вариант ответа))) сразу найдёт время поговорить
