Вспомнился мне один случай. Как-то давно, когда не было еще маршруток, ездили автобусы переполнены. На одной из остановок зашла девушка на уже большом сроке беременности. И тут начала ломится к выходу (не, не выходить) бабуля и как толкнет эту бедную беременную. Та аж ойкнула... Мой муж начал говорить той бабуле, что же вы делаете, вы же тоже женщина. Она в ответ- ну и что, ничего с ней не случится... Так вот я заметила, что в транспорте бабушки и дедушки, скорее всего будут молодого человека унижать и оскорблять стоя за его спиной, но не попросит уступить место. Будто-то глаза у молодых людей на затылке. А при виде беременной... тут вообще даже не обсуждается. Сколько наблюдала, то очень часто место уступают молодые женщины, но больше всего мужчины.
Мдя... Бедный Демьянюк... Уж и в Израиле суд его не осудил, и свидетели, мягко говоря, за косички притянуты, и политический заказ налицо, но находятся люди, которые спокойно и безапелляционно его называют военным преступником. Я так понимаю, это наряду с "западенцямы", "бЭндерамы" и "оуновцами" - читай "хвашистами". "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
ой, бабушки - это вообще страшная разрешительная сила...
бабуля - красотка и умничка!
Добавлено (20 Октябрь 2011, 08:01) --------------------------------------------- Выхрик, а Миколайчка до сих пор вспоминаю)) бабушка моя эту песню очень любит клевый дядька!где он сейчас?
Добавлено (20 Октябрь 2011, 08:02) --------------------------------------------- еще про" Піду втоплюся у річку глибоку" - обожаюююююю
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
- «Корова, корова, ты чего такая грустная?» - «Я не грустная, я – задоенная…»…
Добавлено (20 Октябрь 2011, 13:00) --------------------------------------------- В тему о бабушках.Везет меня сегодня сын на работу.Нерегулируемый переход.Останавливаемся- народ пропустить.Все проходят,а две бабульки языками зацепились и стоят себе трындят ,и вроде как переходить не собираются.Все перешли,сын трогается,через секунду-по тормозам.Бабушка таки решили перейти.Ну,вот так,не глядя по сторонам,несмотря,на то,что машины начали двигаться.Я думала - убью эту каргу!Она мне в ответ - Не трамвай,объедешь!Вот прям пожалела,что не задавили,заразу!
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Девушки, не смешно, но интересно. В курортном городе Скаген можно наблюдать удивительное природное явление. Этот город является самой северной точкой Дании, где «встречаются» Балтийское и Северное моря. Два встречных течения в этом месте не могут слиться, так как у них разная плотность. Это место местные жители называют «край света».
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп )))
ВСЕМ УЧИТЕЛЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!! Источник: "Российская газета", № 236, 20 октября 2011. Это ж надо придумать - СУЧКА))) "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Сообщение отредактировал KFox - Понедельник, 24 Октября 2011, 01:29
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
Добавлено (25 Октябрь 2011, 12:18) ---------------------------------------------
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет. отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно Ты всегда получаешь чего хочешь, рано или поздно, так или иначе... Это очень опасное свойство, между прочим, ну да ничего, выкрутишься!(с)
Umnica, :D , а сынок, говорит: Пороть? А не обманешь????
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники!
Операция по смене пола прошла успешно... Я ДОВОЛЬНО!!!
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает. Г. Флобер
Сообщение отредактировал PHOENIX - Среда, 26 Октября 2011, 13:20
Лисица подбежала к вороне, дала ей подзатыльник. Сыр выпал, с ним была плутовка такова... Ворона (обалдевая): "Ну ни хрена себе басню сократили."
Добавлено (27 Октябрь 2011, 18:24) --------------------------------------------- Ответы на вопросы при собеседовании
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства? О! Это очередной «умный» вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки? Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Волк суууперский!
