Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
Люди которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! КАК? КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ХРЕНОВЫ!!!
Май... Конец учебного года... Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - с компьютером и телефоном.
Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Всё время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее, чем в миске? - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Май... Конец учебного года... Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...
Цитата (Natta)
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Вот уж точно!
Добавлено (25 Май 2013, 22:20) --------------------------------------------- Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Отличие парней от девушек: Она - поплачет и забудет. Он - погуляет и вспомнит.
Лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости и продолжает думать, что ты полностью потрясающая!
«Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть» — Евгений Гришковец.
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.(Anivle S.)
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых их нет!
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
Не стоит возвращаться к тому, кто позволил тебе уйти...
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. - Фаина Раневская
Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу !)) Не упустите возможность)))
Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....Что глаз у кого-то лишний!
Извините, мужики… Ну не было у вас идеальных рёбер!!! P. S. Создатель)))
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Однaжды мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!...
Если женщина цветет от счастья... значит, - у нее отличный садовник!!!
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Мужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет.
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться...
Мужчина считает Стервой ту женщину, из которой не получилось сделать Дуру.
Этот тупой момент, когда ты не пишешь человеку только потому, что боишься быть навязчивым..
- Качество которое вы больше всего цените в мужчинах? - Качество!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Мужчины изменяют чаще, зато женщины качественнее.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Дорогие девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки!» Смело отвечайте: «Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег!»
— А ты классная, когда пьяная! — Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Добавлено (25 Май 2013, 22:28) --------------------------------------------- У холодных женщин редко бывают теплые норковые шубки.
Добавлено (26 Май 2013, 14:36) --------------------------------------------- Разбитая рюмка - к счастью, разбитое счастье - к рюмке.
Почему бы и не сходить, когда тебя за патлы тащат...
***
Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.
***
В постели я прям звезда. Лягу, руки ноги раскину по сторонам и сплю себе. А если еще пальцы растопырить, так ваще снежинка.
Блин. Кто-то шёл-шёл, зашёл в мой подъезд и
насрал
на втором этаже. Напишу-ка возле кучи белым мелом "Вступайте в Партию Регионов"!
***
Сколько волка не корми, а он, гад, все равно жрет!
***
В наше время, если дать нищему рубль, он плюнет в лицо. *** Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,что бы выйдя замуж сидеть и помалкивать!
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Попыталась убить паука лаком для волос.Паук до сих пор жив,но вы бы видели его прическу!
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!
Вот зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, скребла пенопластом по стеклу...
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой!!!
Пришли с мужем в магазин, то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так "сидит", то штаны "висят"... То ли дело я!!! - юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну а джинсики... вообще молчу!!!
У женщин за рулем всегда только одна помеха справа - это муж на пассажирском месте!
В садике быстрее хотелось в школу,в школе- в институт,в институте-на работу,а теперь сижу и думаю:и чего в садике не сиделось?!!
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если не подерётесь и оба останетесь довольны, значит, вы созданы друг для друга!!!
У меня муж на вахту уехал и мое фото с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мое фото посмотрит - сразу мысль в голове:"Господи! Хорошо то здесь как!!!"
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
- ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ ? - А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ))
Добавлено (27 Май 2013, 20:12) --------------------------------------------- Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи:- А не дурачок ли он у вас?
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить".
Позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости — пересолила кофе…))) Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
Добавлено (29 Май 2013, 20:20) --------------------------------------------- Когда женщине исполнится тридцать, первое, что она начинает забывать - это свой возраст; а в сорок, он уже совершенно изглаживается из ее памяти...
- Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи:- А не дурачок ли он у вас?
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить".
Позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости — пересолила кофе…)))
обалдеть! особенно про бабку с печи А ми дивились та мовчали та мовчки чухали чуби. Німії, подлії раби! Т.Г.Шевченко "Юродивий"
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи:- А не дурачок ли он у вас?
Цитата (кошка)
Говорю мужу: Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. -Да как два перста оросить, сударыня…)))
Цитата (кошка)
Народная примета... Если муж творит в постели чудеса -то это не ваш муж..........
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу". Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь. Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин. Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. Ф. Раневская Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины! А притворяться импотентом было поздно... Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Друг – это человек, который знает о тебе всё, но при этом всё ещё не считает тебя сволочью. В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не говорится. Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами. Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни. Время – лучший доктор, но плохой косметолог. Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного! Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет … Только патологоанатом, все знает, все умеет, но … поздно!!! Дети – цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу. Чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети! Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок. Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли. Если тебя окружают по жизни крысы, радуйся- корабль ещё на плаву! Если тебя засунули в задницу – это еще не повод становиться дерьмом. Приключения!!! – радостно воскликнула Жопа. Жопа… – обреченно подумали приключения. Если вы чувствуете, что охрипли – возможно, кто – то оглох. Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала... В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17 Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Три правила счастливой жизни : 1. Никогда не рассказывай мужу, что сказала твоя мама. 2. Никогда не рассказывай маме, что сказал муж. 3. НИКОМУ НИЧЕГО не рассказывай! У меня все хорошо. Так мне и надо :)
Нам, женщинам, не так уж много нужно... Луна с небес не так уж и важна... Достаточно лишь ласкового взгляда и веры в то, что ты всегда нужна...
Если Вам что-то не нравится в своих избранницах, не спешите винить их. Поскольку женщина всегда подстраивается под предлагаемые ей обстоятельства, то, что Вы видите в ней — в значительной мере результат Ваших собственных деяний… Одна и та же женщина в «разных руках» ощущает и ведет себя совершенно по-разному… "Ни один аромат не в силах замаскировать деревенскую натуру " - Жан-Клод Эллена.
