Что за день сегодня такой! Сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
Сегодня прямо в тему. Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
марик, лейт, Все в руках человеческих! Поэтому мыть их надо почаще! Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает. Г. Флобер
PHOENIX,есть старый анекдот. .Едет Иван-царевич, а на встречу ему идет бабища -страшная,кривоногая,безобразная... -Кто ты?-спрашивает Иван-царевич -А я - Марья -Искусительница! -Да какая ж ты искусительница?-удивился Иван -царевич. -А вот какая!!!!-сказала Марья -Искусительница,да и искусала его до смерти.
Так,что мой руки - не мой руки - день таки однозначно не мой.О,тупой каламбурчик вышел. Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Понедельник, 17 Октября 2011, 13:28
deleo, О еще вспомнила! Вышла Василиса Премудрая в чисто поле -три раза хлопнула,три раза топнула,перекинулась через себя,об землю грянулась....да и коньки отбросила... Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",и перед их носом втыкается стрела.Одна, в полуобморочном состоянии - Иван-Царевич! Другая - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Сообщение отредактировал deleo - Понедельник, 17 Октября 2011, 13:49
deleo, смайлы очинно соответствуют теме! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Понедельник, 17 Октября 2011, 16:22
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Quote (марик)
Те, кто рассказывают Вам обо мне, рассказывают мне о Вас.Никогда не забывайте это....
deleo, это ж невозможно удержаться, чтобы так просто темку закрыть! Вот! Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!
Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Поцеловал ИЦ ЦЛ и предстала теред ним растрепанная бабища бальзаковского возраста. - а можно я, это, обратно тебя поцелую?
После свадьбы ИЦ просит невесту: - ты все можешь, сделай машину, вертолет, виллу... - Фиг тебе! - Как была ты жабой, так жабой и осталась
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Билась-билась Лягушка оземь, но царевной так и не стала. Правда, конкурс красоты все равно выиграла. Уплочено!
В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна-лягушка, в зубах у нее стрела: - И с кем это я сегодня стрелку забила?
Подходит ИЦ к болоту, а в нем ЦЛ без ноги сидит: - понимаешь, Ваня, пока ты титеву натягивал сюда гурман из Франции заглядывал
Зацелованная ЦЛ глазки от радости закатила: - знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились
Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят: - Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. - Ну что вам сказать? - Скажи: "Жаба скачет по болоту". - Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алеша Попович говорит: -Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была! -Это что!-говорит Добрыня Никитич.-Я вот со Змеем Горынычем три дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед! -А я,-вступает Илья Муромец,-провел три ночи с Царевной-лягушкой. -Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?! -Э, ребята, не скажите...Она же царевной только на четвертую ночь стала!
Идет Иван Царевич по лесу, видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась она человеческим голосом: «Не убивай меня, я тебе еще пригожусь!» Положил он лягушку в карман и идет дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич раздавить ее, но не получилось – убежала мышка. Разозлился Иван Царевич, тут-то ему лягушка и пригодилась.
-Баба-Яга! Помоги мне Василису Прекрасную разыскать! -Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек – завязывай с девками!
Скачет Иван Царевич по лесу день, скачет другой, третий...Василиса Прекрасная и говорит ему: -Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
Вскочил Иван Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – куда ж без билета на карусель прешься?
Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не было!
Женись на мне! -Но ты же жаба! -Но мы же в сказке! -Но ты же реальная жаба!
А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она о землю и обернулась прекрасной царевной. -Блондинка? -Ага. -Красивая? -Ага. -Умная? -Да как сказать...Слишком сильно ударилась.
И поцеловал Иван-Царевич лягушку в уста сахарные,но не превратилась она в Василису Прекрасную. Тогда второй,третий,четвертый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису. “Дурацкая лягушка”,-подумал Иван-Царевич. “Зоофил”,-подумала лягушка.
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня! Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает. Г. Флобер
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ! Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой мля.." ) Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно. Женские мысли: если парень не звонит мне после секса у меня есть два варианта: 1-он умер 2-Ему не понравился секс со мной. искренне надеюсь что он,с..ка, умер Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж,а не погодко Что за сволочь живет в ботинках и, пока ты в них ходишь, рвет твои носки?? Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё ....нo. Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» (( )) Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже, когда она добавляет "ой, не тебе". Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
PHOENIX, Ох,уж эти Ваши сказочки...Ох,уж эти Ваши сказочники...(мульт."Падал прошлогодний снег")
Добавлено (18 Октябрь 2011, 11:49) ---------------------------------------------
Quote (MAKARENA)
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.
Мощно сказано,сильно!
Добавлено (18 Октябрь 2011, 11:53) ---------------------------------------------
Quote (deleo)
- Слыхали, Иван-царевич умер? - Нет, а как он умер? - Его жаба задушила...
Разве такую смешную сказочную тему закроешь...Все мы родом из детства.И смешно опять же!! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Сообщение отредактировал лейт - Вторник, 18 Октября 2011, 18:31
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!!!! А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые... Мое арома-мыло Честь имею жить в Севастополе! (с)
Что за день сегодня такой! Сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
Quote (PHOENIX)
Бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове, аплодируют стоя!
PHOENIX, жизненно... MAKARENA, пять баллов! tornado, гениально, сто пудов! Стресс появляется от того, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот. Ларри Уингет
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!!!!
Офигительная финансовая операция!Надо только найти банк,который прокредитует на 1 миллиард $.А то там ,обычно, сидят сухие,черствые люди,глухие к желаниям и высоким стремлениям!Документы постоянно какие-то требуют ,и то им не так ,и это их не устраивает. Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
Все в руках человеческих! Поэтому мыть их надо почаще!
