Вася, ты что делаешь?— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит бедный, нож точит и плачет)))))))) Твои духи из спелых мандаринов, навеки пропитают мой тулуп…(с)
Если Вам надо что-то поменять в жизни, поменяйте доллары! Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения... Я в Харькове, возможна личная встреча.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..................
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!)
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Учебный год для мам – как беременность. Длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели)))
ТИХО НОСИКОМ СОПИТ, МАМУ ОБНИМАЯ, ВОТ ОН, РЯДЫШКОМ ЛЕЖИТ,МОЙ КУСОЧЕК РАЯ!
ВСЕ ТАЙНОЕ РАНО ИЛИ ПОЗДНО СТАНОВИТСЯ ПЬЯНОЙ ИСПОВЕДЬЮ!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена-дура,друзья-подонки,жизнь-дерьмо".За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания,а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь,надо исполнять!" ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ!!!
Мужчины!!! Учитесь у Маяковского : "Свою жену не ругаю , Её никогда я не брошу , Это ведь со мной она стала плохая , А брал - то я её хорошей ... "
Испекла бабушка колобок и говорит ему "не ходи в макдонельц, а то сосиску в задницу вставят"
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп )))
Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да? Твои духи из спелых мандаринов, навеки пропитают мой тулуп…(с)
марик, по 12 -бальной шкале 12+!!! Отдельное спасибо за "Учебный год для мам – как беременность. Длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели" (меня с первой)))
Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор, это вызов. Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена-дура,друзья-подонки,жизнь-дерьмо".За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания,а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь,надо исполнять!" ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ!!!
А это, просто супер! Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает. Г. Флобер
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Продолжайте в том же духе! У меня все хорошо. Так мне и надо :)
Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые опасения.
Quote (PHOENIX)
Бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове, аплодируют стоя!
Quote (PHOENIX)
И поцеловал Иван-Царевич лягушку в уста сахарные,но не превратилась она в Василису Прекрасную. Тогда второй,третий,четвертый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису. “Дурацкая лягушка”,-подумал Иван-Царевич. “Зоофил”,-подумала лягушка.
Quote (PHOENIX)
- А если доктор, вы меня избавите от интернет зависимости, то я вас в друзья добавлю!
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Продолжайте в том же духе!
супер!!!!!! Твои духи из спелых мандаринов, навеки пропитают мой тулуп…(с)
Разные высказывания, которые звучат на уроках танго. Думаю даже тем, кто не занимается танго, будет весело их почитать. А кто занимается дополняйте!
1. Часть бедер идет налево... 2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя. 3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать… 4. Оставь ногу жить своей жизнью! 5. Остальная часть ноги поднимается… 6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо (взмах ногой девушки между ног партнера)! 7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги! 8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном! 9. Мужчины, сохраняйте ориентацию! 12. Главное, попасть девушке между ног. 15. Берем и ведем эту часть девушки! 16. Не ходите только ногами! 18. Извини, что я не сделал тебе ганчо… 19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически! 20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего. 21. Можем завести девушку в трудное положение... 22. Здесь надо держаться мягкими местами. 26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу... Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт! 27. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли. 28. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ! 29. Но сильно глубоко приседать не надо. 31. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения! 34. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю! 36. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается! 38. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом. 40. Когда люди обнимаются, то что-то происходит. 42. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке! 43. Я, как хорошая девушка, иду назад. 44. Мой корпус отъезжает... 46. Мы сюда встаем этими ногами! 47. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю... 49. Девочки! Не крутите этой частью своего организма! 52. Повесьте партнершу себе на шею... 53. Сейчас мы сделаем...Что мы будем делать? Я и сам забыл, что мы должны сделать...Ну, ладно, что-нибудь сделаем... 54. Никогда не должно быть так - партнерша упала, а партнер остается стоять. Если партнерша все-таки падает, партнер должен успеть упасть под нее... 55. Перед исполнением этой фигуры лучше не обедать, а то выдавливаешься, как тюбик зубной пасты... 56. Партнерши, ну отставьте, наконец, свою пятую точку... 57. Самое страшное - когда женщина начинает думать... 58. Моя нога змеей заползает между ног партнерши... 59. Проверьте, на месте ли спина партнерши... 60.Покачайте партнершу, пусть она заснет. Потом начинайте танцевать... 61.Руку, руку партнерше не ломайте, она вам понадобится в следующей фигуре... 65.А если во время поворота партнерша отлетает? - Ну, пусть летит, если ей хочется... 66.Не смотри вниз. Ногой дай партнерше. Но хорошо, чтобы поняла... 68. Не смотри на ноги партнерши, там ничего интересного нет... 70.Постойте в таком положении, проверьте. Если упадете - хорошо. Значит, стояли неправильно... И вот еще:
1. Девушки, сделайте партнеру приятно... 2. А если партнерша не двигается? - Значит у партнера что-то неправильно стоит... 3. Не чеши мне рукой спину, у меня там крылышек нет... 6. Идем, идем, идем... Надоест идти - остановимся... 7. Ну, дайте мне, наконец, женщину... 8. Почувствуйте партнера, потрогайте, понюхайте, в конце концов. В общем, войдите в контакт... 9. Легче, легче, не дави на партнершу! Она же самое ценное, что у тебя есть... 12.Корпус партнерши,...то есть тело,...нет, все-таки лучше корпус... 13.Ты же не идешь левой ногой налево, а правой - направо, ты идешь сразу Обеими ногами... 15.Контакт должен быть здесь...нет, ниже, еще ниже,...нет, здесь уже по морде получишь. 16.Я же тебя сейчас не ставил в крест, что ты все время сама крестишься... 17.Девушки, не идите сами на крест, вас партнер доведет... 18.Девушки, в данном случае смена партнеров полезна. У разных партнеров получаются разные позы. 19.Сколько она может стоять и ждать? Сделай с ней что-нибудь... 20.Я сам не знаю, как я это делаю, но сейчас я покажу, а вы выучите... 21. Смотри, смотри, где ее нога?! Нет, вниз не смотри... 22. Положили партнершу на бок и руки можете вообще убрать... 23. Девушки, ну расслабьтесь, отдайте партнеру вашу ногу... 24. Эта рука вам будет нужна, чтобы поймать партнершу за свободную ногу... 26. Очень долго чистить обувь о партнершу не надо... 28. Что ты так плечи опустила? Тебе что, с ним грустно? 29. Поворачивайте до тех пор, пока партнерша не крякнет... 30. Не слушайте, что вам до этого рассказывали. У всех женщин должна быть попа... 31.Не бойся, в такой позе я всегда смогу удержать партнершу... Ну, почти всегда... 32. Девушки, доверяйте партнеру. Он сам вас поставит в нужную позу... 33. Выбил ей одну ногу, выбил другую... и красиво вывел в заднее очо... 34.Стань в предыдущую позу...Давай покажем, что мы делали ногами... 36. Если партнерша стоит правильно, я ее могу в такой позе оставить...пойти, полчаса покурить...вернулся, получил по морде, повел дальше Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает. Г. Флобер
Сообщение отредактировал PHOENIX - Среда, 26 Октября 2011, 00:56
Контакт должен быть здесь...нет, ниже, еще ниже,...нет, здесь уже по морде получишь.
Quote (PHOENIX)
Я сам не знаю, как я это делаю, но сейчас я покажу, а вы выучите...
Quote (PHOENIX)
Не слушайте, что вам до этого рассказывали. У всех женщин должна быть попа...
Очень,очень и очень!!!! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
PHOENIX, ХОЧУ НА УРОКИ ТАНГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А характер у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!! Это нервы у некоторых слабые... Мое арома-мыло Честь имею жить в Севастополе! (с)
Разыгрался аппетит ?!---Посмотри на целлюлит!!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Очень,очень и очень!!!!
