"Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится." - Коко Шанель, кстати . Кто-то любит нишу, кто-то - винтажи, я люблю ХОРОШУЮ ПАРФЮМЕРИЮ (я;))
Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»
Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Сгорело пять квартир за раз.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
Весна в Россию доставляется почтой России.
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!!!
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает. "Множество выгод предательство нынче сулит, Подвигом сделалась преданность для человека." Вишакхадатта "ПРЕДАТЕЛЕЙ ПРЕЗИРАЮТ ДАЖЕ ТЕ, КОМУ ОНИ СОСЛУЖИЛИ СЛУЖБУ." Тацит
Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает: ⠠ Свободен? ⠠ Да, ⠠ отвечает шофер. ⠠ Тогда вылезай ⠠ потанцуем.
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и ... вымыла всю кухню.
-Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку! -Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль!
-Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать? -Переходи дорогу, идиот.
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому...
Решили с подружками сообразить одну на троих⠠ В результате ни одна из троих не соображала !
Муж утром жене: - У нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Вбегает мужик и кричит жене:-Я всё знаю!Где он?Сейчас найду-убью!(Сыну)Сынок,помоги папе хахаля найти!Сын заглядывает под кровать;-Дядя Вася,ты хахаля не видел?
Посетитель в ресторане: -Официант! Сколько можно? Я,конечно,понимаю,что у вас все блюда готовятся на заказ,но я заказал солёных орешков! Неужели их так долго солить? -Уже посеяли,скоро созреют!
СМС ОТ ЖЕНЫ......-МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ,ИДИ ДОМОЙ!!!!!!
Мозг человека на 80 процентов состоит из жидкости. И многих людей- из тормозной. А некоторым ее просто не долили...
При разводе мне досталось сковородка,благодаря которой, я забрала всё остальное.. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Сообщение отредактировал Natta - Вторник, 20 Марта 2012, 15:49
Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье !!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны..
Добавлено (20 Март 2012, 21:58) --------------------------------------------- "А что мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю. --- Я верю в честность Президента, и в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах. В русалок верю, в домовых...
Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Один не разберёт, чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мёд. Дай хлеба одному – на век запомнит. Другому жизнь пожертвуй – не поймет. Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого, и подходить не всем
Да, я двуличный. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой
Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА !!!
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин, Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба, а я в галошах!!!))))
Жена подходит к мужу,сидящему за компьютером:-Дай я поиграю. -Имей совесть,дорогая,бери пример с меня.Я у тебя хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь!? Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь,чтобы со мной случиться! :)
Сообщение отредактировал БУЛАВКА - Четверг, 22 Марта 2012, 12:51
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива - будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы...
Quote (кошка)
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - б....ь.... пентхаус...)))
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
.
Беру себе на вооружение! 
было...)
утащила себе 
