В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Радость измеряется в улыбайтах! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Пришла домой в 5 утра! Дверь открыл муж с вопросом: - Че пришла? Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
Цитата (Natta)
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
вот уж точно
Цитата (Natta)
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Киеве за год.
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на мою днюху? - Секс! - А если я не дам? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!
Купил себе наконец веб камеру, поставил... теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.. Накрыл платочком...
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.
Я вам говорю: "Приходите завтра!", а Вы все время сегодня приходите. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Мне нравится быть женщиной за 30. Сиять огранкой, детками гордиться! Любить со страстью и душой и телом, желанной быть, раскованной, умелой. Семью хранить, как свечечку в ладошке. Быть умницей и взбалмашной немножко!
**** Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
**** Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет.
**** Как хочется выпить и поплакать. но с моими подругами получается нажраться и поржать.
**** Ребёнок - это единственный человек, которому всё равно: полная ты или худая, красивая или нет. Он любит тебя просто за то, что ты его МАМА !
**** Как правильно воспитывать детей знают только те,у кого их нет...
Добавлено (02 Январь 2013, 18:14) --------------------------------------------- ********* Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
********* Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
********* Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
********** Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
********** На заметку девушкам: ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
********* Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.
********** Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
********** Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
********** - Мне бы твои проблемы.. - Да забирай, епта.
********** В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.
********** Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
********** Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
********** Мужчина без денег - это подруга.
********** Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
********** После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
********** В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
*********** У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
*********** Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
*********** Дети! Подпускать маму к компу — это к беде.
*********** Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
*********** В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
*********** Люди, которые говорят за спиной — всегда там и будут.
********** Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
*********** О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
*********** Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
Территориально - Севастополь Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны. Вот думаю - красивой остаться или умной стать...
Цитата (леку)
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю... Короче, вам правильно кажется!
Цитата (леку)
Мне все равно, какой подарок. Главное, чтобы коробка-автомат...
Цитата (леку)
Так хорошо отдохнула, что забыла код от подъезда!
Цитата (Natta)
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на мою днюху? - Секс! - А если я не дам? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Цитата (Natta)
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!
Цитата (Natta)
Я вам говорю: "Приходите завтра!", а Вы все время сегодня приходите.
Цитата (MAKARENA)
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет.
Цитата (MAKARENA)
Как хочется выпить и поплакать. но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Цитата (MAKARENA)
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
Цитата (MAKARENA)
Мужчина без денег - это подруга.
Цитата (MAKARENA)
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Мне перья дергали из крыл… А я — летала! Пытались воздух перекрыть… А я — дышала! Меня пугали — не люби… А я любила! Пытались памяти лишить… Я - не забыла! Мне говорили, боль сильна… А я — терпела! Не смей врагов своих жалеть! А я — жалела... Меня опять сбивали с ног… Но я вставала! Мне говорили: не найдешь!… Но я искала! Твердили все: и не мечтай!… А я мечтала! И если даже рухнет мир… Начну с начала!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Попав в глупое положение дураки в нём теряются, а умные находятся.
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!
Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел. - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Одела белое платье, белые колготки. Думала на Новый год снежинкой буду!! посмотрела в зеркало... ни фига себе - сугроб!!
Цитата (кошка)
-Ой! Какое сегодня число? -Третье! -А чё, первого и второго не было?
Цитата (Natta)
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Цитата (Natta)
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
Примерила счастье... а мне идет - буду носить! Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем - умница-кудесница!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло!..
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит, я самая красивая!
Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...
Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию? ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце..
Пришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!
Хотела узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"...
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
Хотела отложить деньги на старость - не получилось. Решила - ОТЛОЖУ СТАРОСТЬ!
Я не старею. Я потихоньку становлюсь классикой.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился!
Примерила счастье... А мне идет. Буду носить!
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу..."
Хочу жить как в фильме "Один дома 2". Только без бандитов - чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким дилетантом был автор Камасутры.
Мужики! А стоит ли заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену?
Все говорят,что принцев не бывает.Мне всё равно.Я с королём.
