кошка, класс!Надо будет над подругой прикольнуться,она меня всегда на чай приглашает,а заканчивается---Ой,это мы еще не пили!!!А давай попробуем!!! Don't Worry Be Happy! Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и все само пройдет! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. * * * Если женщина сердится, значит, - она не только не права, но и понимает это. * * * Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам. * * * Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. * * * Если с утра звенит в ушах, значит, - пора вставать на работу. * * * Если тебя все время тянет к положительным людям, значит, - ты отрицательный! * * * Если тебе хватает денег, значит, - тебе не хватает воображения. * * * Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые. * * * В тот момент, когда только садишься за новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...» * * * Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава богу!" * * * Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах! * * * Была абсолютно уверена - моё место в сердце... Выяснилось - сижу в печёнках и выношу мозг!!! Пусть сбудется всё то, о чём молчим...
С такой зарплатой,как в Украине......нужно жить в Африке.............трусики...бусики....и красавица!!!! - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
deleo, Леночка, продвинутая, однако, а я все по старинке, по старинке... Общая сумма заказа (1 аромата или нескольких) - от 100 грн Отливанты/парфюмы на продажу/Условия распива
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, стервы, свою молодость!!!
Старый Новый год отпраздновали, в прорубь нырнули Осталось поздравить кого-нибудь с 23 февраля, поесть блинов… И всё… Весна !!! Простите меня все, кого я вольно или невольно обидела. И я прощаю всех, кто вольно или невольно обидел меня
У сына АЙФОН,у дочки АЙПОД,у жены АЙПАД, а у отца АЙ*УЕННЫЙ кредит)))
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "я сегодня вообще пить не буду". - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Дорогой,ты где был? -Бегал.- А чего у тебя майка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал!!!
Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в раковине, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей… БлиИИИн … я была бы офигенным мужиком!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Мужчина может сидеть 6 часов подряд, и ждать пока клюнет рыба, но не может подождать 30 минут, пока женщина оденется...
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить, сверлить, строгать, что бы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу и чинить протёкший кран. А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги..
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу... - Какие ваши основные достоинства и недостатки?... - Мыслю правильно... Но вслух..
Как научиться молчать когда муж орет на тебя? Ой девчонки я вас умоляю !!! Тут хоть бы научиться не ржать в это время!!!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду Стихира
Девочки,если кому-то приглянулись мои игрушки - могу с удовольствием поменяться на парфюмки из моих хотелок - My WebPage
точно! 
